Слава Сэ.

Слава Сэ. - LiveJournal.com

Latest articles

Я проверил ваши фото. На меня подписаны сплошь красотки с идеальными ногами, глазами и шеями. А мужчины все киноактёры с умным взглядом.  Вы добры, мудры и  хвалите меня не в ответ, а только если заслужил. Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену, и ещё залётных всяких шмар.  Когда он умер, на погосте сломали забор. Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места.  Я тоже хотел прослыть милым. Для этого, теоретически, нужно подойти к любому негодяю и похвалить, например, его костюм. Негодяй в ответ похвалит причёску. И тьма типа рассеется. На практике негодяй кричит «денег нет!» ещё до моего "здрасьте". А я слишком закатываю глаза, заявляя что рад его видеть. И мы расстаёмся глубоко недовольные общением. Не в силах изменить себя, я взялся за дочь. Я сказал: - Маша! Только злым девушкам нужен фитнесс. Добрые девушки льстят, не вставая с дивана. И потом рожают умных детей от красивых мужчин. Вот и всё, что нужно знать филологу о теории происхождения видов Чарльза Дарвина. Лепи комплименты тупо, нелепо, смешно, безрассудно и будь счастлива!  Маша послушалась. И вскоре получила три приглашения замуж, в том числе одно скандальное. Скандальное вышло вот как. Была латышская свадьба, много народа. Чтобы всех передружить, тамада придумала игру «Тайный поклонник». Правила туманны, сумрачны и липки как кошмар алкоголика. Каждый гость берёт из шляпы бумажку с именем и в течение свадьбы льстит всем подряд, но особенно тому, чьё имя выпало. Победа не важна. Главное что хаос добра и энтропия морали украсят свадьбу лучше кокаина.  Маше выпало хвалить некого Оскара. Средних лет, четырежды отец, лишний вес, бизнесмен. Маша сразу сказала что дети Оскара умные, а сам он отличный папаша. Через час заметила, какие сильные у него руки. В середине банкета художественно описала цвет глаз Оскара и в целом выражение лица. Во время танца поразилась умению наступать на ноги не больно, а с каким-то мужеством и надёжностью. Потом окажется, Оскара не предупредили. Когда все слушали правила игры, он парковал машину. Мужчина просто заметил, что вечер хорош. Наконец-то он удачно шутит. Пластика наладилась и понимание. И одна блондинка разглядела в нём поэта. 20 лет, русская, спортивная, глаза голубые. Весёлая, очень мило не произносит «Л», получается «свадкая бувочка».  Латыши не привычны к похвалам. Здесь даже спасителю мира скажут «Смотри чтоб зад не треснул, благодетель». Вот это «благодетель» и будет комплиментом. И где-то в районе выноса торта, по совету внутреннего виски, Оскар встал на колено. При всех. И сказал что всё решено. Любовь то-сё, две половинки, сердце не обманешь, ты моя янь, и пусть общество нас осудит. От лица общества в круг вышел Машин жених Карлис, 187 см, кость широкая, взгляд удивлённый. Подошли братья Карлиса, Гунтис и Кристап. Подоспела жена Оскара, четырежды мать, баржа по гороскопу. Подтянулись работники кухни. Все устали от лжи и лицемерия и не прочь были установить виновных в победе демократов Пенсильвании. Тут-то и началась реальная свадьба. Гостей из Риги срочно отправили домой. Бережное отношение к столичной родне - единственное отличие латышских свадеб от русских или индийских. (Потом расскажу). Подробности лучше показывать с песнями и в танце, поэтому заканчиваю болтать. Всех люблю, вы все офигенные, честно. P.S. На фото Кларк Гейбл потрясён красотой и внутренним миром женщины, назвавшей его Опель хорошей машиной.

Я проверил ваши фото. На меня подписаны сплошь красотки с идеальными ногами, глазами и шеями. А мужчины все киноактёры с умным взглядом.  Вы добры, мудры и  хвалите меня не в ответ, а только если заслужил. Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену, и ещё залётных всяких...

Снова отмены концертов.  Справка-пропуск начиналась словами «жидкий стул до семи раз в день». Продюсер сказал, по такой меня впустят в страну. Железобетонно.  В справке чётко написано, я не жилец, и никого собой долго не обременю.  Я позвонил на границу. Там сказали, неважно что и сколько раз в день я вытворяю, главное указать кто будет от этого лечить и в какие сроки. Но граница не дура, она позвонит и проверит.  Продюсер сказал – глупости! Наша справка лучше всех! В крайнем случае, позвоним  одному генералу, он поможет. Всё-таки удобно жить в стране, насквозь пронзённой коррупцией.  Мне очень хотелось приехать. Я соскучился. Доверился, ехал всю ночь. Густо краснея, показал пограничникам справку. Они  смотрели с сочувствием, но издалека. Позвонили по номеру, указанному в справке. На том конце ответили что меня не знают и знакомиться не хотят.  Во фразе «генерал скажет кому надо» самая важная часть, – «кому надо». Генерал позвонил жене, обсудил борщ, кино и выборы за океаном. На мне это никак не отразилось. Проведя на нейтральной полосе день, доверху наполненный ничем, я вернулся домой.  Итоги:  Выступления в Москве и Питере снова переносятся. Теперь уже на март.  Неазартным зрителям вернут деньги.  Второе: у нас в Латвии с коррупцией всё-таки попроще.  И это все цензурные слова, какие я смог вспомнить этим пасмурным утром.  В комментариях приветствуются мат и оскорбления.

Снова отмены концертов.  Справка-пропуск начиналась словами «жидкий стул до семи раз в день». Продюсер сказал, по такой меня впустят в страну. Железобетонно.  В справке чётко написано, я не жилец, и никого собой долго не обременю.  Я позвонил на границу. Там сказали, неважно что и сколько раз в день я вытворяю, главное указать кто будет от этого лечить...

Вместо Кишинёва.  Близорукий человек не может разглядеть бегущую мышь в деталях.   Нормальная реакция – сомневаться, была ли  мышь вообще, или это пыль, или недосмотренный сон. Если же дачник отчётливо различает мимику мыши, глазки и реснички, значит домашнее вино всё-таки больше галлюциноген, чем витамины.  Заряжая мышеловку, я чувствую что рождён для большего. Мне стоило бы написать изящный сценарий или сварить щи, которые всем понравятся. Но отвлекаться нельзя. Мышеловка разбивает в рагу любую добычу, будь то собачий нос или пальцы  охотника.  Скорость размножения мышей 1*10 (в степени n-1), где n - число месяцев. Это значит, через год на нашей даче будет сто миллиардов мышей. Четырёх я уже убил, сами считайте, сколько осталось.   С косулями схожая история. Летом они ходили по трое, мы за ними гонялись. А вчера заявилось стадо в 60 бойцов. Люди заперлись и смотрели в окна, как пустеет по осени сад. Бэмби съели розы вместе с шипами, схрумкали деревья, теперь хищно смотрят на сарай и дрова. Капканы ставить нельзя. Первой в них вступит собачка, потом я, потом сосед, электрик. Он ходит через наш участок осматривать столбы. Видеть в холодце отрубленные ноги электрика, или собачьи, или свои – не за тем я рос и хорошел.   Лара придумала натянуть верёвки между деревьями. Косули же не умеют перелезать через верёвку. Особенно, если она белого цвета. Мне не важно, каким бессмысленным способом моя жена сбрасывает избыток двигательной активности. Тем более, что будет повод поговорить об искусстве. Смотрите: Если косуля поскачет в ночь и останется без головы, это будет романтизм как у Майн Рида. Голова электрика на проводах и шлангах рассуждает об ускакавшем в темноту теле - это модернизм как у Беляева. Собачка без ушей, а также я мордой в грядку, запутавшийся в белых верёвках – это постмодернизм как у Лимонова или Воннегута.   Вот о чём думается на осенней даче, взаперти. Завтра должен был случиться концерт в Кишинёве. Но сгорела филармония. Чудесная, уютная, как в старых фильмах. Намоленная. Пропали четыре рояля, инструменты без счёта, аппаратаура, касса. Таких жёстких карантинных мероприятий я нигде ещё не встречал. В этом здании я впервые обнял 500 человек за сорок минут. Сейчас за такое сажают. Упорно верю, что наши невстречи окажутся дурным сном. Всё равно приеду в апреле, будем поворачивать время вспять.  Потому что обниматься – это нормально.

Вместо Кишинёва.  Близорукий человек не может разглядеть бегущую мышь в деталях.  Нормальная реакция – сомневаться, была ли  мышь вообще, или это пыль, или недосмотренный сон. Если же дачник отчётливо различает мимику мыши, глазки и реснички, значит домашнее вино всё-таки больше галлюциноген, чем витамины.  Заряжая мышеловку, я чувствую что рождён...

Для тех святых людей, кто взял билеты в «Гнездо Глухаря»: Встреча 27 сентября переносится на 11 ноября.   28 сентября на 12 ноября.   29 сентября на 16 ноября.   Кто не любит азартные игры в концерт, может забрать деньги.   Причин переноса несколько.   Во-первых, летучие мыши и китайцы друг без друга не могут.   Во-вторых, предложение целовать пограничника в писю — недостаточное основание для въезда в страну. Нужны ещё какие-нибудь документы. (см. текст ниже)     В-третьих, когда идёшь на концерт идиота, следует быть готовым к любой неприятности.   Ещё: 14 ноября выступление в зале Людмилы Рюминой, Москва.   https://academjazzclub.ru/show_a.php?id_new=881 15 ноября в Питере, в Белом зале политеха, но там билеты распроданы до карантинной нормы. Будут ли допродавать – не знаю.   Вот такие новости.

Для тех святых людей, кто взял билеты в «Гнездо Глухаря»: Встреча 27 сентября переносится на 11 ноября.   28 сентября на 12 ноября.   29 сентября на 16 ноября.   Кто не любит азартные игры в концерт, может забрать деньги.   Причин переноса несколько.   Во-первых, летучие мыши и китайцы друг без друга не могут.   Во-вторых, предложение целовать...

Я говорил продюсеру, что вообще-то карантин. Он сказал, наш план надёжен как чугунный шар и настолько же изящен. На автобусе въехать в Беларусь, там в коровьих копытах по дну реки переходим границу. На той стороне белый хундай, водитель Ашот везёт на концерт. Всё! Что тут может не получиться? Лично у меня не получиться может всё. Меня пять раз штрафовали за мусор, брошенный в неправильный контейнер. Раз в жизни я проехал на розовый свет, так за мной погнался броневик, полный автоматчиков.  Я сказал продюсеру: - Гена, мне нельзя всё незаконное. Давай концертировать после карантина. За эти триста лет как раз я научуть выговаривать проблемные буквы.   Гена велел не ссать. Поезд заблудится, такси сломается, ямщик замёрзнет, - и только коровьи копыта воссияют над миром. Они бессмертные. Их ЦРУ использует, когда нужна гарантия успеха.  При всей аполитичности, я знаю что коровы не нарушают границу. То ли дело – косули! Нет, сказал Гена. В косульих копытах мы продавим грунт до базальтового слоя. Цепочка скважин в сторону границы будет выглядеть подозрительно. Медвежьих копыт, слоновьих или шагающего экскаватора у него не оказалось. Да и зачем? Лёха, Славик, Димон, Фифа, Батон, Жанна Станиславовна сто раз ходили в коровьих, только осанку себе улучшили.  Мне стыдно быть трусливей Жанны Станиславовны. Поэтому я купил визу и сел в автобус. На границе сказал, что еду к другу писать сценарий фильма про белорусскую свадьбу. Лейтенант сказал,  это недостаточные основания для въезда. Он принял меня за уличного бойца с режимом. Довольно лестное мнение. Не ожидал, что внеше я настолько спортивен. Лейтенант аннулировал мою визу и велел убираться домой. Желаю ему встретить хорошую женщину, которая будет требовоть обоснований для посещения лейтенантом спальни, кухни и вообще.  За меня вступилась очередь. Особенно украинец Василий. - Пустите режиссёра! – кричит.  – Сатрапы! Душители! Мы разнесём вашу халабуду! Он велел мне нырять под шлагбаум, пока он будет бить батальон охраны.  Украинцам вообще справедливость дороже удобств. Лучше пять лет отсидеть за разгром пограничной заставы, чем скучно ехать в атобусе, считал Василий. Потом пришла его жена, спросила «ты чо тут», и майдан рассосался. Из неё получился бы неплохой продюсер.  История репрессий во втором окошке стала резонансной. Со всех сторон мне понесли чай, курить и бутерброд. Литовские пограничники пропустили домой без очереди. Милый дальнобойщик подбросил до автовокзала, водитель автобуса провёз без билета. Получать в дыню от деспотии в перспективе оказалось выгодным занятием.  Для поддержки имиджа я буду впредь делать важные заявления. Метафорически запутанные. Вот первое из них: Ты можешь быть аполитичным как косуля. Но когда твой зад встретит своего лейтенанта, твоя простыня превратится в красно-белый символ любви властей к народу.  Теперь о выступлениях в Глухаре. Всё переносим на ноябрь. График выложу чуть позже. Потерявшие надежду получат деньги. Признаю себя негодяем, порушившим ваши планы.  Молю о прощении. Не сердись на идиота, доброе человечество. Впредь на всех афишах будет указано что это встреча с остолопом, соответственно, риски велики.  Сижу теперь на даче. Думаю о переменчивости осенней природы: В 17:00 ты писатель, едешь на творческую встречу. В 17:01 встречаешь северокорейского по внутренней сути лейтенанта. В 17:02 ты говно в канаве у пограничного пункта. Торчишь под дождичком, сочиняешь пост для фейсбука. Вот такая вот литература.  На картинке отображены судьбы писателей и продюсеров, выбравших не те копыта.

Я говорил продюсеру, что вообще-то карантин. Он сказал, наш план надёжен как чугунный шар и настолько же изящен. На автобусе въехать в Беларусь, там в коровьих копытах по дну реки переходим границу. На той стороне белый хундай, водитель Ашот везёт на концерт. Всё! Что тут может не получиться? Лично у меня не получиться может всё. Меня пять раз штрафовали...

В авторском кино герой небрит и носит рваный свитер. Он глядит на дождь, создающий грязь, в которую упадёт герой, когда получит по морде. На фестивале такой фильм называют гражданской позицией и прививкой от равнодушия.  Для подобных каминаутов у нас с режиссёром Андрейсом Этисом  слабые нервы. Нам в искусстве интересна простая женщина с коленками и пупком. Если сюжет тормозит, мы пишем «на героине остались только трусики» И сразу динамика, интрига, достоверность.   За лето продали два фильма. Это значит, многие разделяют наши ценности и диагноз.  Я человек зажатый, деревенский. Говорю Андрейсу – почему в наших фильмах все спят со всеми? Не слишком ли это новаторски? Что скажет жюри в Каннах? Он отвечает – мы же, сука, творцы! Расправь крылья! Позволь матери невесты трахнуть жениха! Я позволяю, и происходит чудо! Зять и тёща, сцена в тамбуре, динамика и достоверность пробивают потолок.   Сейчас мы пишем кино про свадьбу. Ищем подходящие истории. Первую рассказал Андрейс.  - Мой дедушка при Сталине отсидел 15 лет. Вернулся в Ригу, узнал что бабушка живёт с каким-то портным. Сел в кафе напротив дома, отправил бабушке записку. Всего два слова: «Я вернулся». Через десять минут портной пошёл вон. (авторский текст) Дедушка поднялся в квартиру. За следующие тридцать лет он ни разу не спросил о портном.  Моя жена говорит, эта история про величие духа, а не про неумение формулировать проблему, как я предположил сначала. Сам-то я сын сварщика, сантехник. Раз в полгода, навеселе, я требую доклада обо всех кто был у неё до меня. Жена отвечает с присущим ей благородством: - Вячеслав, ступайте в пень.  Я тоже знаю одну историю. Мой прадедушка Тимофей с прабабушкой Наташей родили пятерых детей. А потом их семью раскулачили, дали по 12 лет, развезли по разным лагерям. Бабушка и дедушка ждали встречи, даже не болели, так хотели увидеться. Вернулись с разницей в неделю. Три дня не могли наглядеться друг на друга. На четвёртый день бабушка умерла. Сердце. Дедушка сам её похоронил и в тот же вечер тоже умер. Теперь они сплетничают обо всём в своей тёплой вечности. Без всякого снобизма. Ибо зачем ещё любовь, как не для тихой болтовни.   Не слишком свадебные истории. С такими впору снимать дождь, щетину и рваный свитер. А хотелось про пупок с коленкой. Например:   Одна невеста (Ань, привет!) нашла под подушкой мужские трусы. Она спросила у жениха: - Что это? - Это трусы свидетеля. – сказал жених. Тут земля задрожала и заговорила матом. Оказалось, свидетель провёл брачную ночь внутри дивана, в ящике для белья. Он вечером помогал стелить постель, упал и подумал «отдохну и вылезу». Проснувшись в дикой тесноте, без воздуха, он слегка поседел для начала. Потом решил выкопаться сам. В какой момент его исподнее переползло к невесте осталось загадкой. Вряд ли этот трогательный этюд получится раздуть на целый фильм. Поэтому у меня две просьбы.  1. Пришлите нам с режиссёром Андрейсом забавных свадебных наблюдений, побольше. 2. «Гнездо Глухаря» без спросу добавило мне выступление 29-го числа. Просто подумайте об этом секундочку. Ссылка в комменте.  Всех люблю. Вот прямо всех. 

В авторском кино герой небрит и носит рваный свитер. Он глядит на дождь, создающий грязь, в которую упадёт герой, когда получит по морде. На фестивале такой фильм называют гражданской позицией и прививкой от равнодушия.  Для подобных каминаутов у нас с режиссёром Андрейсом Этисом  слабые нервы. Нам в искусстве интересна простая женщина с коленками...

Косули съели нашу яблоню. До этого случая Лара любила косуль. А теперь сказала такое в их адрес, что подпрыгнули даже неживые предметы.  На нашей даче все чего-то жрут. Тля смородину, скворцы черешню, клопы редиску. Мы с собакой едим печенье. Нам бы тоже хотелось растительной пищи, но вершина пирамиды тут не мы, а косули. Мы их тупо не можем догнать. Ещё, кто-то сожрал розу. В каталоге вредителей есть раздел «существа, выпивающие радость».  Так вот, розу съели дементоры.   Дача нашей мечты целиком состояла из цветов и фруктов. Свежий воздух планировался, но без этого побочного аппетита, из-за которого вечернее чаепитие превращается в жор с тремя переменами блюд. И все тропы здесь ведут к холодильнику.  Однажды ночью, устав от кухни,  Лара вышла покурить. И посветила фонарём в темноту. Из темноты на Лару смотрели десятки  глаз. Лара не успела рассмотреть остальное, потому что сразу запустила в увиденное фонарём. Так мы узнали, что дачу по ночам обступает кто-то с глазами. На всякий случай, теперь Лара курит  исключительно днём.   По поводу сожранной яблони. На ценнике было написано - ПЕРСИК. Я сказал «денег нет абсолютно». А Лара сказала «ну папочка, это же персик». Дома стали читать инструкцию. И там, польским по-белому, написано было что это яблоня сорта Йона Голд. Чтобы продать кассиру назад его кривую палку, фразы «мы думали что это персик» оказалось недостаточно. Посадили, короче, в хорошем месте. Дерево выпустило десять листьев. Потом пришли глаза и всё сожрали.  У меня есть арбалет, второй фонарь и отличный план. Я дождался ночи, сказал «скоро вернусь» и тревожно посмотрел в даль. Ещё сказал, что яблони должны приносить нам хотя бы мясо.   Лара в ответ отобрала стрелы. Спросила не дурак ли я. Нельзя стрелять в глаза, если только мы не хотим кого-нибудь поранить.  Лучше бы забор построил, чем в индейца играть.   Необходимая длина забора - 240 метров. Такой стоит как три наших дачи. Его сопрут обязательно. А косули останутся. Тем более, дементоры. Вернуться в город мы тоже не можем, несмотря на выгоду такого решения. Лара сказала мне, что я слишком люблю природу, чтобы так всё бросить. Отгрызть себе ногу, а тем более цепь, мне тоже особо нечем. Остаётся сидеть, писать сценарии, ждать прилёта колибрей.   

Косули съели нашу яблоню. До этого случая Лара любила косуль. А теперь сказала такое в их адрес, что подпрыгнули даже неживые предметы.  На нашей даче все чего-то жрут. Тля смородину, скворцы черешню, клопы редиску. Мы с собакой едим печенье. Нам бы тоже хотелось растительной пищи, но вершина пирамиды тут не мы, а косули. Мы их тупо не можем догнать....

Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится. Я сказал – не волнуйся. Просто заряди арбалет, положи под подушку топор и ложись спать спокойно. Наверняка это была кошка, преломлённая темнотой и ужасом до нужного размера. На другого гостя с берёзы рухнула личинка и укусила за грудь. Третий уверял, что бил комара лопатой и только лопату погнул. Четвёртого дождевой червяк обвил за ногу и тащил в нору. В 70 километрах от Риги, уверены гости, начинается Африка, ночные хищники, Стивен Кинг. Друзья приезжают, хохочут на все джунгли и колотят в дверь с криком «мы знаем, вы дома!». Нет такой дали, в которую не попрётся горожанин ради жареной свиньи. Итак, ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака. - Кошка значит? – спросила Лара так, будто я отрицаю существование чупакабры. Лара рассматривала три версии. Распределим их по степени вероятности. 1. 5 % - собака вознеслась потому что ангел. 2. 15 % - собака заблудилась во ржи и крутит головой, не зная куда идти. 3. 85 % - собаку унёс айгамучаба, чудовище с глазами на ступнях. Лара бегала по полям, звала собаку по имени, по батюшке и по матушке. Пищала любимой его резиновой свинкой. Залила слезами овдовевший поводок. Возле кладбища встретила Таньку, узнала новости. На соседнем хуторе сучка, у сучки течка. Сучка в данном случае не ругательство, а половой признак. Хотя и ругательство тоже. Танькин самец таксы уже неделю там стоит в очереди, но не продвигается из-за малого роста. Танька вынуждена сама лаять по ночам, изображая хорошо охраняемое хозяйство. Одинокой женщине вообще трудно на селе. Наш пёс вернулся к полудню, потрясённый. Выпил ведро воды без закуски. Раньше он любил только резиновую свинку. Мы думали, в породе «бельгийская овчарка» ключевое слово «бельгийская» и лишних вопросов не задавали. Теперь же он узнал как прекрасны крестьянские женщины в разгар сенокоса. Налёт цивилизации был сорван. Из пахнущего шампунем европейца превратился в гетеросексуального увальня, возможно, тракториста. Каждое утро, лишь рассвет позолотит усики пшеницы, он бьётся в дверь головой. Выпуская безумца на волю, Лара спрашивает: - Опять к своей шлюндре? Собака отвечает глазами: - мам, я на полчасика, там все ребята будут, Фантик, Батон, Мухтар, Арнольд Петрович. На третий день вернулся на трёх лапах. Настоящая свадьба у них, с дракой. Укусили в заднюю пятку. Наверняка такса, сзади, подло. Хотел выше, не достал. Лара ругала жениха. В каждой женщине хранится стандартное обращение к блудному сыну, будь то кот, собака или муж. Запись включается автоматически и редактуре не подлежит. - Где ты шлялся? – говорила Лара. - Тебе плевать на мать! Ты ж у нас теперь взрослый! Казанова! Семья для тебя пустое место! Кто эта дрянь, с которой ты сношался? В собачьей улыбке светился другой глагол. «сношаться» слишком сдержано для описания лета на даче с ветром, птицами, кривыми чьими-то ногами и лосем, свисающем из пасти. При этом, если я ухожу в лес, никто не волнуется и не перебирает мои рубашки с ностальгией. Жена считает, в некормленном виде я куда страшней айгамучабы, и вообще всех в лесу. И это приятно, конечно. На картинке представлен повседневный быт латвийских захолустий.

Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится. Я сказал – не волнуйся. Просто заряди арбалет, положи под подушку топор и ложись спать спокойно....

Discover, share and read the best on the web

Subscribe to RSS Feeds, Blogs, Podcasts, Twitter searches, Facebook pages, even Email Newsletters! Get unfiltered news feeds or filter them to your liking.

Get Inoreader
Inoreader - Subscribe to RSS Feeds, Blogs, Podcasts, Twitter searches, Facebook pages, even Email Newsletters!