Слава Сэ. - RSS Feed

Слава Сэ. - LiveJournal.com

Latest articles

В самолёте пассажир соблазнял соседку. Вслух. Попутчики ясно слышали как он летает в Гвиану и в Бенин, устал уже от морепродуктов и желает простой картошки. Соседние женщины восклицали мысленно «Я! Можно я буду твоей картошкой!» 
Фраза «Как говорят у нас в Бостоне» любое сочетание слов превращает в супер-шутку. Вместо «один мужик пошёл за пивом» надо говорить «Как говорят у нас в Бостоне, один мужик пошёл за пивом…» Наградой будут счастливый взгляд и смех мисс Аэробус 220-300 рейса Минск-Киев. Ах, как она хохотала! Ах, как я завидовал!  Сели хорошо, самолёт остановился. Люди вскочили, желая десять минут постоять  в неудобной позе друг у друга на ботинках, дожидаясь трапа, и потом первыми замёрзнуть в автобусе. Сразу видно было, кто тут обветренный орёл, а кто пижон, сопляк, мальчишка, дилетант.

 Весь салон поднялся, и эти двое тоже. И совсем другая девушка из соседнего ряда вдруг говорит нашему, который из Бенина и Бостона. - О, привет! Он отвечает - Привет! Она - Олег? Он - Нет! И вот не надо было ему  трусливо переводить взгляд на соседку, которую почти уже расстёгивать начал. Да ещё и моргать так часто. Соседка сразу отвернулась. Вдруг нашла у себя телефон, страшно интересный. Она всё поняла про брачные свойства белорусских авиалиний.
 Вторая улыбнулась и спросила тихо - Ну, как живёшь?

 Лопни моя голова, сколько событий вкладывает женщина в эту короткую фразу. Пьяный дым осенних парков,  липкий шёпот в номере отеля и трусливое расставание по смс. Мужчина в ответ показал на себе все маркеры кобелиности по Алану Пизу. Он мялся, моргал, теребил пуговицу. Нет бы расхохотаться и притвориться сумасшедшим. Женские зрители мигом сплотились в единый презрительный ком. В автобусе и на паспортном контроле потом так смотрели на ушлёпка, что лучше бы ему напасть на пограничника и скорей погибнуть. А теперь - вот вид из моего номера в гостинице. Это не Бостон, намного лучше. Показываю совсем не затем, чтобы сегодня в четыре  и в семь кто-то густо завидовал мне.

В самолёте пассажир соблазнял соседку. Вслух. Попутчики ясно слышали как он летает в Гвиану и в Бенин, устал уже от морепродуктов и желает простой картошки. Соседние женщины восклицали мысленно «Я! Можно я буду твоей картошкой!»
Фраза «Как говорят у нас в Бостоне» любое сочетание слов превращает в супер-шутку. Вместо «один мужик пошёл за пивом» надо...

Вот мой обычный день: встал, оделся, сел писать, потерял сознание, разделся, лёг. Я с вечера отключаю рутер, плиту и холодильник. К концу работ мои галлюцинации реальней домочадцев, а глазные яблоки мутируют в глазные помидоры. Зато режиссёр Андрейс Экис называет меня гением. Он говорит,  диалоги потрясающи, а коллизии как наркотик. Он не мог оторваться, читал всю ночь.  Я прошу найти хотя бы один грешок, чтобы мне смотреться в зеркало, не вставая перед собой на колени. Режиссёр так и быть, находит. Главный герой слишком злой, его надо сделать добрым. Некоторые сцены (со второй по последнюю) надо переставить, маму сделать папой, город - деревней, бандитов заменить доярками. Брата невесты вымарать, на его место вписать бельгийскую королеву. Сдать новый драфт надо к понедельнику, это через три часа. Я отвечаю «хорошо» и иду домой чтобы наедине с собой порвать кожаный диван зубами в клочья. Через месяц всё переписано. Я целиком состою из нервов и таблеток, зато эта редакция на 0,03% лучше прежней. Заказчики в восторге, но есть ряд замечаний. Маму надо снова сделать папой, доярок убрать, день поменять на ночь, зиму на лето и всё перенести в Китай. И пусть это будет не детектив, а свадьба. Я по телефону - чтобы никого не убить - задаю ряд вопросов. Строго по сюжету. Например: - Почему ослы, именуемые также заказчиками, лезут в сценарий со своим обоссаным мнением? Экис отвечает - Слава, подожди минутку…  Я не хочу ждать. Говорю, вот и дописывай сценарий с баранами, чьё мнение тебе так ценно! Режиссёр говорит - послушай, это важно! А я кричу, что плевать хотел на забавные случаи из жизни дебилов, даже если они произошли лично с гендиректором телефонной компании. Тут Экис произносит главное: - Слава, ты на громкой связи. С нами топменеджер Дагмара, креативный продюсер Янис, главред Олег и министр культуры Аурелия.  Я говорю - наш радиоспектакль окончен, рижское время 13:42, до новых встреч, следующие новости через час. Примерно через неделю мы встречаемся случайно на берегу моря. Экис говорит, хорошо бы внести пару поправок. Я признаю, что и сам хотел бы многое улучшить, это же так интересно, это же наша цель.
 Экис называет меня единственным, кто может возродить кино.  А я его - сапфиром в короне европейского искусства.  А он меня волшебником и повелителем словесности. 
В латвийском кино вежливость - основа творчества. И всё начинается сначала.

 На фото - прекрасные жених и невеста из Латвии, фотограф Валдис Браунс. В комментах список мест, где можно вызнать тайны сериала. 
(Москва, Одесса, Киев, Нижний, разнообразная Сибирь)

Вот мой обычный день: встал, оделся, сел писать, потерял сознание, разделся, лёг. Я с вечера отключаю рутер, плиту и холодильник. К концу работ мои галлюцинации реальней домочадцев, а глазные яблоки мутируют в глазные помидоры. Зато режиссёр Андрейс Экис называет меня гением. Он говорит,  диалоги потрясающи, а коллизии как наркотик. Он не мог оторваться,...

Мой директор считает дохлую лошадь просто ленивой. Если хлестать сильнее и поленом, скелет восстанет и поскачет куда надо, уверен директор. Вот в таких изысканных терминах мы говорим о рекламе. Я отвечаю, - все кто хотел подписать мои книжки (билеты, ладошки, правую грудь (привет Фёдор)) - уже приходили, больше желающих нет. А директор говорит, хватит болтать, просто дубась проклятую клячу. Я никудышний спорщик. Мне проще отдаться, чем объяснить жизненный цикл лошади. Поэтому вот вам сотый список наших майских поездок, вместо диспута о коневодстве. 15 мая Москва 19 мая Нижний Новгород 20 мая Москва, 21 мая Москва 23 мая Киев 24 мая Одесса 25 мая Киев. Подробности в комментах, про Сибирь тоже. Труднее спорить только с женой. В феврале, опьянённая случайным солнцем, она завела рассаду. Нас мгновенно поработила бледная слизь, в беседах с подругами смело именуемая клубникой и помидорами. Жена объявила приход весны, даже не посмотрев на градусник. Мы переехали на дачу, где и живём теперь, плотно обнимая камин. На нём мы едим, спим и читаем книжки. Пьём чай, обвившись вокруг дымохода. Дрова и шамотный кирпич - вот основа жизни, а не эти ваши аминокислоты.  Лара и покой несовместимы. Она находит тяготы там, где и мух не водилось, не то что тягот. Сейчас она любит рассаду, собаку, детей, баню, фортепианный джаз, Францию, меня и огурцы. Я менее любвеобилен, люблю только Лару и покой. Часто жалуюсь на конфликт интересов.  Лара отвечает коротким силлогизмом: — Лишь абсолютно счастливый человек может с таким упоением жаловаться на жизнь! Дача учит смирению по обычной схеме - отрицание, гнев, торг, депрессия, чай на веранде. Сегодня утром ласточки нагадили нам на кровать. Вчера ещё я видел бы в основном говно, а сегодня  - только обещание весны. И так же смиренно я поеду читать галиматью в пустых залах, одному только Фёдору. При условии, что никто другой не подписал ещё его левую грудь.  На фото типичный житель города на даче. Узнал что в понедельник на работу.

Мой директор считает дохлую лошадь просто ленивой. Если хлестать сильнее и поленом, скелет восстанет и поскачет куда надо, уверен директор. Вот в таких изысканных терминах мы говорим о рекламе. Я отвечаю, - все кто хотел подписать мои книжки (билеты, ладошки, правую грудь (привет Фёдор)) - уже приходили, больше желающих нет. А директор говорит, хватит...

Одна бабушка приехала в швейцарские Альпы и сразу по прибытии умерла, чем сделала отдых всей семьи незабываемым.   - Тёща не может без выкрутасов, - заметил папа этой семьи.  - Зачем её вообще позвали? Мама напомнила, что опасно было оставлять бабушку одну, дома, где что угодно могло случиться. А тут она в безопасности. Сели читать страховку. Ни один симптом не подошёл. Патологоанатом же, гримёр, погребальный костюм, гроб и пересылка тела почтой не считались видом лечения.  Было решено везти бабушку домой в багажнике на крыше, где свежо и просторно. Мчались без остановок. Лишь возле Варшавы прервались на кофе и туалет. И за эти жалкие сорок минут кто-то угнал машину. Вместе с лыжами и багажом, если вы понимаете смысл моих аллегорий.  Мама и дочь снова принялись рыдать. Напрасно папа уговаривал представить себе лица угонщиков, вскрывающих багажник в предвкушении добычи. Невозможно рассмешить женщин, твёрдо решивших дуться по пустякам.  Полицейский офицер спросил, что было в машине. Ответили уклончиво - кое-какие родовые реликвии. Папа обещал во всём разобраться. У него дома обширные связи. Но вся магия, вся коррупция  бессильны в вопросах бабушки. Её нельзя хоронить без тела, в виде одного только паспорта. И купить китайскую подделку с перебитыми номерами негде. Судя по видеокамерам в морге, папа не первый пришёл туда с таким вопросом. Чучело лисицы, медведя или французского крестьянина XV века причём есть в любом театре, недорого. Но стоит лишь шепнуть слова «муляж старухи» - из воздуха сплетается уголовный прокурор. Подделка бабушек карается строже, чем любые другие с ними же манипуляции. Тогда папа предложил нанять живую актрису. За четверть пенсии она могла бы раз в сезон играть спектакль в поликлинике. Пенсию семья продолжала получать чисто из страха разоблачения. Всё это известная японская технология увеличения средней продолжительности жизни. Так вот желающих не нашлось. Пожилые актрисы отлично знают себе цену на рынке органов. Они зовут полицию сразу после слов «послушайте, женщина». А кандидаток из Филиппин зарубила мама. Хоть папа и обещал, что в жизни они вовсе не выглядят на 25. Эта реальная история превратится в сериал, как только на роль пиковой дамы наймут меня. Ворох тряпок, парик и ящик губной помады - только это и отличает дедушку от бабушки. Ни один мой бизнес-план не сулил ещё такого ровного, стабильного дохода. (см. предыдущий пост.) Иллюстрация: Со слов гугла, на фото изображена Джин Тирни в старости. Хотел бы я так же выглядеть в мои 52.

Одна бабушка приехала в швейцарские Альпы и сразу по прибытии умерла, чем сделала отдых всей семьи незабываемым.   - Тёща не может без выкрутасов, - заметил папа этой семьи.  - Зачем её вообще позвали? Мама напомнила, что опасно было оставлять бабушку одну, дома, где что угодно могло случиться. А тут она в безопасности. Сели читать страховку. Ни...

Судя по планам на май, страдал я больше головой. Жар, сумеречное сознание и тоска по людям дали в сумме что-то вроде любви к путешествиям. Смутно помню телефонные звонки, меня звали в гости, я соглашался на всё. Прекрасные сибиряки уверяли:  - Только у нас работник ДПС может проехать на капоте территорию, равную Франции, так и не встретив никого из себе подобных! Сложившийся маршрут сам по себе есть страшный неврологический симптом. (Вниманию дорогой Ларисы, заявившей умирающему мужу, что насморк не смертелен. Она же, Лариса, вчера пригнала меня на дачу разгружать две тонны лошадиного навоза. В наших краях милосердие не считается эротической утехой, как видите. Известны ли вам более вопиющие факты отрицания пандемии?)

 Продавец удобрений растирал товар в ладонях, чтобы сделать запах ярче. Мне следовало всё обнюхать и выразить восторг. Я сказал, товар пахнет огурцом. Так торговец говном стал единственным в мире человеком, верящим в мой коронавирус.  Расскажите же и вы, какие интересные галлюцинации случились с вами этой весной. 

 Список городов приведу здесь же, ибо в голове не держится. Всё вытеснили плодородные лошади. Москва (15, 20, 21 мая) Нижний Новгород (19 мая) Киев (23, 25 мая) Одесса (24 мая) Про Кемерово, Томск, Новосибирск, Академгородк, Барнаул и Новокузнецк уже рассказывал.

Судя по планам на май, страдал я больше головой. Жар, сумеречное сознание и тоска по людям дали в сумме что-то вроде любви к путешествиям. Смутно помню телефонные звонки, меня звали в гости, я соглашался на всё. Прекрасные сибиряки уверяли:  - Только у нас работник ДПС может проехать на капоте территорию, равную Франции, так и не встретив никого из...

В этой гостинице прекрасная звукопередача. Слышны не только поцелуи, но и хлопки ресницами. Я по хрусту суставов определяю какая растяжка у девушки в соседнем номере. Судя по обертонам, она красавица, а он спортсмен. Мы вместе переживаем все взлёты и падения. Только сосед с женщиной, а я – без. И конечно, мне тут совсем не одиноко. Особенно по ночам. Даже многолюдно. Когда за стеной всё заканчивается, я иду в душ, лью воду, топаю и фыркаю как бегемот. Пусть слышат, какой у них благодарный сосед.  Сам я не склонен к командировочным загулам. Первая степень защиты – трусы. У моей жены карта скидок в магазине «Я тебе, сука, разденусь на людях!» Абсолютно любая гетера, увидев моё исподнее, предпочтёт сексу долгий, оскорбительный смех. Однажды привезу жене панталоны чебоксарской фабрики страшных панталон. Пусть на себе узнает, как просто хранить в командировке верность.  Во-вторых, я не знаю как выразить в три слова просьбу переспать со мной, случайным незнакомцем, без обязательств, но с искренним чувством, чтобы вечером думалось «это навсегда», а утром не было бы стыдно. Я перебрал все фразы в интервале от «ах, какая погода» до «позвольте рухнуть в ваше неглиже». Ни одна идиома не отражает точно моих планов на вечер.  В-третьих, не хочу расстраивать жену. Её никто не хочет расстраивать. Даже директор на её работе старается не хвалить при ней других сотрудниц - лишь бы не это выразительное молчание и прямой позвоночник. Когда жена спрашивает каковы в Харькове женщины, у меня начинается страшный кашель, а потом внезапно пропадает связь.  После Харькова поеду в Сибирь. Это место смирения и аскезы. Там мужчиной считается лишь тот, кто ходил с рогатиной на медведя, или хотя бы переспал с ним же. Там сезон мини-юбок длится со второе по пятое июля и я в него не попадаю. Сибирь - это четвёртый, высший уровень защиты меня от соблазнов. Приходите посмотреть на настоящую непорочность, если что.  Фото: так выглядит моя жизнь, если слушать в темноте мои этюды. При свете дня всё сильно отличается, конечно. Подробно про Сибирь в комментах. 

В этой гостинице прекрасная звукопередача. Слышны не только поцелуи, но и хлопки ресницами. Я по хрусту суставов определяю какая растяжка у девушки в соседнем номере. Судя по обертонам, она красавица, а он спортсмен. Мы вместе переживаем все взлёты и падения. Только сосед с женщиной, а я – без. И конечно, мне тут совсем не одиноко. Особенно по ночам....

В автобусе Борисполь-Харьков ехали 20 мужиков и фея. И ни один мужчина не подсел, не задал оригинальный вопрос зачем такое ангел спустилось с облака в автобус.  Хамское и неуважительное отношение к женщине, я считаю. Будто ради себя самой она всю ночь тряслась в кресле № 12.  Обстоятельства помогали фее быть на виду. Сначала не грела печка и фея плавно одевалась. Пассажиры мысленно помогали натянуть ей трое штанов, свитер, шарф и шапку. В Полтаве всех пересадили в другой автобус, чья печка была сломана наоборот - не выключалась.  Из кокона одежды фея вылуплялась по частям.   Темнота приукрашивала контуры, лишая их связи с землёй.  Когда термометр над головой водителя показал 26 градусов, у пассажиров расплавилась ушная сера. На фее остались маечка и светящиеся шорты. Мужчины продолжали сидеть в шапках и шубах. Настолько глубок был зрительский транс. Каждый хотел, но стеснялся вскочить и вызвать остальных 19 на дуэль, чтобы погибнуть, но заслужить прощальную улыбку.  Сам-то я человек женатый. Я равнодушно анализировал поведение самцов и не заметил ни серых глаз, ни игривых хвостиков, ни синей бабочки на щиколотке.  В Харькове фея сама покатила свой огромный чемодан куда-то в щель между мусорником и вокзалом. Толстый, лысый я проехал мимо на белом джипе. Я врал себе, что в городе пресыщенных мужчин феям ничто не грозит. Но если кто узнал себя в этой, как тут выражаются, брехне, то приходите в так называемый ТКЗ пятого числа. Будем обниматься и плакать сами знаете о чём.   Ссылка в комментах.  Именно эту фотографию мне выдал гугл на запрос «фея».  Ему, как говорится, видней.

В автобусе Борисполь-Харьков ехали 20 мужиков и фея. И ни один мужчина не подсел, не задал оригинальный вопрос зачем такое ангел спустилось с облака в автобус.  Хамское и неуважительное отношение к женщине, я считаю. Будто ради себя самой она всю ночь тряслась в кресле № 12.  Обстоятельства помогали фее быть на виду. Сначала не грела печка и фея плавно...

Только что позвонили организаторы из Киева, сказали всё переносим на 23 мая. Поел борща, называется.  #самиммало

Только что позвонили организаторы из Киева, сказали всё переносим на 23 мая. Поел борща, называется.  #самиммало

Моя программа похудения перед весенне-летним жором: 25 марта. - Питер, белый зал Политеха. https://whitehall.spbstu.ru/events/ 26 марта. Москва, концертный зал Рюминой https://pankova.edinoepole.ru/widget/events/575/event_seats?ga_client_id=1518428834.1615476600&roistat_id= 27, 28, 29 марта - Гнездо глухаря. https://gnezdogluharya.ru/concerts 1 апреля, Одесса, Украинский театр, тел. 7008010   https://concert.ua/ru/booking/slava-se-tvorchii-vechir-chainik-odesa/ 3 апреля, Днепр, КДЦ Днепропресс. Тел. 0675666721   https://dnepr.internet-bilet.ua/ru/slava-se 4 апреля, Киев, Дом художника, тел. 0683554305   https://concert.ua/ru/event/slava-sye-chainik 5 апреля, Харьков, Театрально-концертный центр, тел. 0509126624 Слава Сэ с авторской программой "Чайник"Слава Сэ с авторской программой "Чайник" ➡ Харьков 5 апреля 2021, 19:00, билеты от 500 грн. ✔ Место проведения - ТЕАТРАЛЬНО-КОНЦЕРТНЫЙ ЦЕНТР (ул. Сумская 25), ограниченное количество мест! ⭐ Билеты на Другое в internet-bilet.uakharkov.internet-bilet.ua

Моя программа похудения перед весенне-летним жором: 25 марта. - Питер, белый зал Политеха. https://whitehall.spbstu.ru/events/ 26 марта. Москва, концертный зал Рюминой https://pankova.edinoepole.ru/widget/events/575/event_seats?ga_client_id=1518428834.1615476600&roistat_id= 27, 28, 29 марта - Гнездо глухаря. https://gnezdogluharya.ru/concerts...

Причины ведут не к следствию, а куда попало. Вот у нашей собаки был хвост. Собака им махала в целях самопрезентации. Прохожий издалека мог унюхать, с кем сейчас беседует.   Соседская сучка укусила наш хвост из зависти к его красоте. Орган пришлось отрезать. Латышские таксы ядовиты не хуже комодских варанов, оказывается.   Теперь мы дважды в день моем собачий зад перекисью, потом мажем мёдом с одного новозеландского цветка, 10 евро за 30 граммов, доктор прописал.    Собака стеснялась чистой и сладкой жопы, пыталась её прятать. А потом заметила сосиску, всякий раз падающую с неба. И теперь сторожит миску с лекарствами дни напролёт, призывно выставив огузок.     Резюмируем. Увлеченность хвостами - вернейший путь получить сосисочного наркомана с липким задом.   Примерно то же и с литературой. Давным-давно я завёл блог, чтобы упорным трудом наныть себе немного секса с какой-нибудь милой женщиной. Но получил лишь хаотично разбросанный по телу жир и чувство жгучего стыда при заполнении графы «профессия».  Кто скажет «зато книжка», тому отвечу словами О`Генри: песок неважная замена овсу! Какой танец, какое заклинание исполнить чтобы случайные  женские ноги  сами стали хватать тебя за голову — до сих пор не понимаю.  Непонятно также, куда девать столько резаной бумаги. Короче, книжка вышла.  

Причины ведут не к следствию, а куда попало. Вот у нашей собаки был хвост. Собака им махала в целях самопрезентации. Прохожий издалека мог унюхать, с кем сейчас беседует.   Соседская сучка укусила наш хвост из зависти к его красоте. Орган пришлось отрезать. Латышские таксы ядовиты не хуже комодских варанов, оказывается.   Теперь мы дважды в день моем...

Discover, share and read the best on the web

Subscribe to RSS Feeds, Blogs, Podcasts, Twitter searches, Facebook pages, even Email Newsletters! Get unfiltered news feeds or filter them to your liking.

Get Inoreader
Inoreader - Subscribe to RSS Feeds, Blogs, Podcasts, Twitter searches, Facebook pages, even Email Newsletters!